اسرار ازدواج پیروز که جوانان دَم بخت باید بدانند - مجله پیکورو

به گزارش خبرنگاران خبرنگاران نوشت، بسکمک از افراد بر این عقیده هستند که ازدواج مهمترین اتفاق زندگی هر شخص به شمار می رود، بنابراین انتخاب همسر نیز بواسطه این اهمیت، یکی از حساس ترین انتخاب های زندگی به شمار می رود که می تواند به طور کامل زندگی فرد را دگرگون کند. همین امر سبب شده است تا اهمیت انتخاب همسر و ملاک های این انتخاب، یکی از دغدغه های مهم افراد در دوران پیش از ازدواج باشد.

در واقع با انتخاب همسر، تمام تبعات و مسئولیت پیشامد های آن را بر عهده می گیریم و این امر ممکن است در ابتدای امر برای بسیار از جوانان دلهره آور باشد که مبادا انتخاب درست باعث تباه شدن آینده آن ها گردد. اگر قصد ازدواج دارید و می خواهید همسر آینده خود را انتخاب کنید، اما نمی دانید چگونه این کار را بکنید و یا بر اساس چه ملاک هایی همسر آینده خود را انتخاب کنید، این مطلب به شما کمک خواهد نمود تا دید بازتری به موضوع داشته باشید و تا حد امکان با آگاهی دست به انتخاب بزنید.

مراحل مقدماتی انتخاب همسر

همان گونه که اشاره شد انتخاب همسر برای افراد، به ویژه جوانان کار ساده ای نیست چرا که این افراد اغلب به آنچه که می بینند توجه دارند و پیچیدگی هایی همچون مسائل فرهنی، اجتماعی، اقتصادی و حتی جنسیت را شناسایی نمی نمایند؛ بنابراین باید بتوان تا حد امکان به شناخت کافی در این مسائل دست یافت تا بتوان ریسک یک ازدواج ناپیروز را کاهش داد. برای رسیدن به چنین شناختی هم راه های مختلفی وجود دارد، اما به طور ساده می توان از الگوی چند مرحله ای ذیل استفاده کرد.

1. خودشناسی

از خودتان بپرسید که هدفتان از ازدواج چیست؟ این پرسش در گام اول به شما کمک می نماید تا خودتان را بشناسید و هدفتان از ازدواج را معین کنید. آیا صرفاً مسائلی همچون موقعیت اقتصادی، زیبایی و یا احساس رهایی و استقلال است که شما را به سمت ازدواج سوق می دهد؟ آیا به یک باره مسحور جذابیت فردی شدید و تصمیم به ازدواج گرفته اید؟ برای پاسخ به این سوالات در ابتدا باید به خوبی خود و خواسته هایتان را بشناسید تا درکی درست از شرایط پیش رو داشته باشید.

2. موقعیت شناسی

انسان ها در موقعیت های مختلف اجتماعی، فرهنگی، اقتصادی و مواردی از این دست هستند و این موقعیت ها، از فرد به فردی دیگر متفاوت است. اگر چه نمی توان این را یک اصل مطلق پنداشت، اما تجربه نشان داده است که دو فرد در موقعیت های مشابه درک بهتری از یک دیگر دارند و تضاد کمتری را نشان می دهند؛ بنابراین همسر آینده خود را بر اساس خواسته ها و موقعیت فعلی خود تصور کنید. کسی که خواستار زندگی با یک فرد تحصیل نموده و هنردوست است، بهتر است خود نیز تحصیل نموده و هنر دوست باشد.

3. مشخص معیار ها

یکی از مهمترین کار هایی که می توانید انجام دهید این است که برای همسریابی معیار های اولیه ای را انتخاب کنید و سعی کنید این معیار ها را در گزینه های خود به آزمایش بکشید. توجه داشته باشید که این معیار ها اولیه هستند و نباید بسیار غیر منعطف انتخاب شوند چرا که ممکن است هیچگاه فردی را با معیار های غیر منعطف و سخت خود پیدا نکنید. رایجترین معیار ها تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصیلات، تفاوت طبقاتی، تفاوت قومی، تفاوت زبانی و در نهایت تفاوت دینی هستند که شما می توانید آن هایی را که برای شما بسیار اهمیت دارند را شناسایی کنید و در مورد گزینه های خود به آزمایش بکشید.

4. اجتماعی بودن

اگر فردی غیر اجتماعی و منزوی هستید، کار سختی برای انتخاب همسر آینده خود خواهید داشت. اجتماعی بودن به شما کمک می نماید تا دایره وسیع تری از انتخاب ها در پیش روی شما باشد و این امر نیز احتمالاً شانس پیروزیت شما در انتخاب همسر مناسب را بالاتر می برد. در محیط هایی همچون دانشگاه، محل کار، فعالیت های داوطلبانه یا خانوادگی و محبت آمیز، حضور اجتماعی خود را جدی تر کنید و از محدود کردن دایره اطرافیان خودداری کنید. برای مثال اگر شما علاقمند هستید با فردی دوستدار محیط زیست ازدواج کنید، می توانید به گروه ها و انجمن های این چنینی بپیوندید و با افرادی که عضو آن هستند آشنا شوید.

5. درگیر ظواهر نشوید

بسیار دیده می گردد که فردی به قصد ازدواج با فرد دیگری دوست می گردد و یا بعد از خواستگاری و به منظور آشنایی بیشتر، رفت و آمد های محبت آمیز ای را ترتیب می هند. متأسفانه آنچه بیش از همه به چشم می خورد این است که این روابط به جای اینکه صرف آشنایی بیشتر و عاقلانه شوند، با غوطه ور شدن در ظواهری همچون هدیه های مختلف، رفتن به رستوران ها و یا مصاحبه در مورد ظواهر مراسم ازدواج احتاقتصادی صرف می گردد. اما در حقیقت شما باید وقت خود را صرف شناسایی شرایطی که برای همسر آینده خود فهرست نموده اید، کنید. درگیر شدن در ظواهر، چشم شما را بر روی شناسایی ویزگی های مورد نظرتان می بندد.

6. کوشش کنید طرف مقابلتان را بیشتر بشناسید

شناخت بهتر و بیشتر از همسر آینده، می تواند تا حدودی زیادی شما در یک انتخاب مناسب کمک دهد. شما می توانید در دوران نامزدی و یا در محیط های اجتماعی، به وسیله برقراری ارتباط کلامی و محبت آمیز، به شناخت بیشتری از طرف مقابل خود دست یابید. توجه داشته باشید که در این مصاحبه ها نباید وقت خود را با موضوعات غیر اساسی تلف کنید بلکه بهتر است در مورد مباحثی که برای شما مهم هستند مصاحبه کنید تا بتوانید به دید بهتری از طرف مقابل خود برسید.

7. تصمیم گیری

وقتی مراحل فوق را انجام دادید، احتمالاً با اطلاعاتی مقدماتی از فرد مورد نظر خود روبرو خواید شد که باید آن را در کنار هم قرار دهید و با معیار های خود به سنجش بکشید. احتمالاً با این سنجش به یک نقطه نظر معین اولیه خواهید رسید که فرد مورد نظر مناسب شما است یا خیر. این نقطه نظر را برای چند بار، مجدداً آنالیز کنید و حتی در صورت لزوم با فرد مطمئنی مشورت کنید. وقتی در مورد نقاط قوت و ضعف فرد مورد نظر خود به یک جمع بندی نهایی رسیدید، می توانید تصمیم خود را بگیرید و تاحدودی اطمینان داشته باشید که این تصمیم براساس احساس و بی تجربگی نبوده است.

معیار های نادرست در انتخاب همسر

پیش از این اشاره شد که هر فردی برای ازدواج معیار ها و ملاک هایی دارد که به گمان خودش منطقی و اصولی است، اما حقیقت این است که حتی منطقی ترین ملاک های ازدواج هم ممکن است با تصورات اشتباه و باور های نادرست ترکیب گردد و چشم ها را روی حقایق ببندد. از طرف دیگر گاه فرد ممکن است در موقعیت هایی قرار گیرد که موجب می گردد فرد نتواند معیار های درست و نادرست را از یکدیگر بازشناسد و انتخاب درستی انجام دهد. در ادامه با بعضی از این معیار های نادرست در انتخاب همسر آشنا می شویم.

1. نداشتن شناخت کافی و مناسب

بسکمک از افراد به واسطه ارتباطات کوتاه مدت یا بلندمدت دوران آشنایی ممکن است احساس نمایند آنچنان که باید و شاید یکدیگر را شناخته و از روحیات و خلقیات هم آگاه شده اند و می توانند جواب مثبت خود را به خانواده ها اعلام نمایند، اما براستی شناخت شما کافی است؟ به نظر کارشناسان، ازدواج با یک فرد، ازدواج با کل وجود او و همه ابعاد زندگی اوست. حال، شناخت های چند جلسه خواستگاری یا شناخت های کافی شاپی، رستورانی و... فقط شناخت های کلیشه ای غیرجدی هستند که محدود به چند بعد شخصیت فرد می گردد و دیگر ابعاد اصلی شخصیت وی را پنهان نگه می دارد و حقیقت وجود او را افشا نمی نماید.

پس هرگز برای یک ازدواج خوب و پیروز، نمی توان به شناخت از شخصیت مجازی که عموما تفاوت بسکمک با شخصیت حقیقی دارد، بسنده کرد؛ این نوع آشنایی، جوابگوی شناخت درست و کامل نیست. شناخت همسر آینده به اندازه شناخت خود اهمیت دارد؛ اگر شناخت درست و کاملی از فرد مورد نظرتان ندارید، هرگز برای ازدواج عجله نکنید. شما می توانید برای شناخت بیشتر از افراد مورد اطمینان کمک بگیرید و یا با یک روانشناس و یا مشاور در مورد شخصیت فرد مورد نظر خود مصاحبه کنید تا به یک شناخت مناسب تر برسید.

2. امید به تغییر در آینده

گاه پیش می آید که ما فردی روبرو می شویم که بعضی از ویژگی ها و معیار های مورد نظر ما را دارد، اما در یکی دو مورد، بر عکس کاملاً متضاد با معیار های ماست. درست است که انسان در معاشرت و پیوند طولانی مدت با یکدیگر ممکن است تغییر نمایند، اما بعضی از ویژگی های شخصیتی انسان ممکن هست هرگز تغییر نکند. برای مثال با فردی روبرو می شوید که بسیار برای شما جذاب است، اما شخصیتاً آدمی عصبی و به اصطلاح از کوره در می رود.

با وجود این تصمیم دارید دل به دریا بزنید و با او ازدواج کنید و با خود می اندیشید بعدتر ها ممکن است همین تفاوت ها به جذابیت های زندگی شما تبدیل گردد یا به این امید که بعد از شروع زندگی، بتوانید با صبوری و محبت نواقص شخصیتی او را برطرف نموده و تغییرش دهید. اما باید یادتان باشد تا زمانی که فردی نخواهد و خود انگیزه به تغییر نداشته باشد، شما نمی توانید او را مجبور به تغییر کنید و در چنین حالتی نه تنها زندگی شما جذاب تر نخواهد شد بلکه بدتر از حد تصور هم می گردد. پس در صورت برخورد با چنین تفاوت های اساسی، هرگز بی گدار به آب نزنید و قبل از هر تصمیمی خوب شرایط را بسنجید.

3. انتخاب هیجانی

حتماً تا حالا اصطلاح عشق در یک نگاه را شنیده اید و داستان ها، فیلم ها و حتی تجربه های شخصی زیادی را درباره آن شنیده و دیده اید. در اینجا قصد نداریم تا در مورد صحت و سقم این موضوع حرف بزنیم، اما می خواهیم این مطلب را تأکید کنیم که بسیار مشاهده می گردد که جوانان نخستین برخورد های خود را به این موضوع پیوند می دهند و با سرعتی باور نکردنی درگیر یک احساس عاطفی کاذب می شوند. به عبارت بهتر در بسکمک موارد افراد ممکن است برای مثال تحت تأثیر قرار دریافت در برابر یک زیبایی ظاهری و یا شخصیت متفاوت را به عسق در یک نگاه نسبت دهند و بر همین اساس بخواهند تصمیم بگیرند.

اندک نیستند دختران و پسرانی که با یک نگاه یا یک آشنایی کوتاه مدت، یک دل نه صد دل عاشق و شیدای هم شده و به گمان آن که نیمه گمشده شان را پیدا نموده اند، بدون توجه به معیار های اساسی و حتی با وجود مخالفت خانواده هایشان تصمیم به ازدواج گرفته و بر سر سفره عقد نشسته اند؛ اما بعد از گذشت اندک زمانی و گاه حتی تا زیر یک سقف نرفته از انتخابشان پشیمان شده اند؛ بنابراین مواظب هیجانات زودگذر و موقت تان باشید؛ هیجانات مثبت یا منفی، مولفه ای هستند که می توانند شما را در انتخاب همسفر زندگی تان دچار اشتباه نمایند. برای برطرف این حالت و فروکش کردن احساسات تند و تیزتان، توصیه می کنیم اندکی صبر و خویشتنداری کنید.

4. فشار های اطرافیان

وقتی یک جوان به سن ازدواج می رسد، معمولاً صحبت های اطرافیان درباره این موضوع نیز شروع می گردد. حرف هایی از جمله چرا ازدواج نمی کنید؟ دیگر وقت ازدواج است و یا اینکه هم سالان تو ازدواج نموده اند، ولی تو هنوز مجرد هستی. اگر شما از سوی خانواده و یا حتی اطرافیان خود در مورد ازدواج تحت فشار هستید و یا شاید هم به همسالان متأهل خود حسادت می کنید، خود را در چاه نیندازید و براساس چنین فشار هایی همسر آینده خود را انتخاب نکنید. چنین انتخاب هایی اغلب بر مبانی معیار های درستی صورت نمی گیرند و نه تنها شما را از فشار نمی رهاند بلکه ممکن است شما را گرفتار فشار بزرگتری نیز بکند؛ بنابراین در این شرایط، عقل سلیم حکم می نماید از هر اقدامی در زمینه ازدواج صرف نظر کنید، چون ضریب خطا در این نوع انتخاب ها تا حد زیادی بسیار بالاست.

5. عجله کردن

بسیار پیش می آید که فرد در موقعیتی قرار می گیرد که دوست دارد هرچه سریعتر تکلیف خود را معین کند و به اصطلاح زندگی خود را شروع کند. یا گاه بعد از اندک زمانی از دوران نامزدی و آشنایی به این حس می رسیم که می خواهیم زودتر زندگی خود را شروع کنیم و ماجرا را بیش از این کش ندهیم. این حس ممکن است ما را به سمتی سوق دهد که بدون در نظر دریافت بسکمک از مسائل، سریع تصمیم بگیریم و انتخاب خود را انجام دهیم.

انتخاب عجولانه، انتخابی سریع، بی هدف و بی سازمان بوده که امکان اشتباه کردن در آن حتمی و قطعی و چند برابر است و محتمل است فرد به واسطه آن انتخاب ناآگاهانه و ضرب العجل با بسکمک از مصائب و مسائل جبران ناپذیر روبرو گردد. برای کاهش درصد خطا و افزایش احتمال پیروزیت در انتخابتان، سعی کنید بر خصلت عجولانه خود یا دیگران فائق آیید و شرایط فوری و فوتی و موقت امروز را بر خوشبختی و سعادت فردایتان ترجیح ندهید. سلامت آینده زندگی شما ارزش آن را دارد که با این خصلت و افکار ترغیب نماینده به آن، مبارزه کنید.

6. واگذار کردن به شانس و قسمت

یکی از پر کاربرد ترین اصطلاحات و واژه های مراسم خواستگاری، قسمت است و جمله قسمت هر چی باشه را در هر مراسم این چنینی به قطع خواهید شنید. گاه استفاده از این عبارت ها آنچنان مورد تأکید قرار می گیرد که گویی خودمان هم باورمان شده همه چیز از دست ما خارج است و هر آنچه تقدیر و مقدر باشد، چه ما بخواهیم چه نخواهیم، اتفاق خواهد افتاد.

اعتقاد پایدار بر این باور اشتباه که ازدواج تمام و کمال منوط به قسمت است، گاه به اهمال و سست کاری ما منجر می گردد تا به همین دلیل، دور تحقیق و مشورت را خط قرمزی بکشیم و در کمال ناباوری، عاقبت مهمترین انتخاب زندگی مان را به گردن قسمت بیندازیم. پس باور داشته باشید که ازدواج تقدیر یا سرنوشت از پیش مشخص شده نیست، بلکه امری است که به انتخاب و مسئولیت شما شکل گرفته است و نه قسمت، شانس و حتی هیچ فرد دیگری.

7. رهایی از تنهایی

احساس تنهایی شدید، بسیار ساده تر از آنچه که فکرش را کنید، می تواند هر فردی را در معرض انتخاب اشتباه قرار دهد. هر وقت شخصی در تنهایی مفرط خود غوطه ور گردد، احساس یاس و ناامیدی بی قرارش نموده و او را برای هر آغوش به ظاهر بازی، پذیرا می نماید. اگر در این فکر هستید که تنهایی خود را با ازدواج درمان کنید، احتمالاً راه اشتباهی را در پیش گرفته اید. اگر مشکل شما فقط حس تنهایی است، این اختلال را باید با اجتماعی شدن بیشتر برطرف کنید و نه ازدواج. شما می توانید در برنامه های اجتماعی مثل شرکت در ورزش های جمعی، رفتن به کلاس های آموزشی یا صرف بیشتر وقت با دوستان و اطرافیانتان برطرف کنید. ازدواج هیچگاه درمان اختلال تنهایی نبوده و نیست.

8. ظواهر چشمگیر

چشم دوختن به ظواهر افراد، اشتباه دیگری در انتخاب همسر است. گاه خواسته یا ناخواسته جذب افرادی می شویم که به دلیل موقعیت شغلی شان برجسته اند، در صندلی قدرت ویژه ای قرار دارند، از جذابیت ظاهری محسورنماینده ای برخوردارند، روابط اجتماعی بالایی دارند و در نزد دیگران محبوب هستند. ویژگی های برجسته و برتر بعضی افراد باعث می گردد آنان مورد مناسبی برای ازدواج به نظر آیند تا آنجایی که هر کسی متمایل به ازدواج با آن ها باشد، اما حقیقت این است که هر کسی باید با شخصی ازدواج کند که برای زندگی با او مناسب است.

اگر در شرایطی قرار گرفته اید که تصور می کنید حواشی شخصیت فرد انتخابی تان شما را مغلوب خود نموده، بهتر است اندکی صبر کنید. ابتدا سعی کنید فرد مورد نظرتان را تهی از رجحان ها و موقعیت خاصش تصور کنید، سپس ببینید که هنوز هم می خواهید او را به عنوان شریک زندگی خود انتخاب کنید. اگر در پاسخ به این سوال دچار مشکل شدید حتما در انتخابتان تجدیدنظر کنید.

9. زود ازدواج کردن

درست است که سن ازدواج بستگی زیادی به فرهنگ، محیط اجتماعی، ساختار های مذهبی و حتی قومیتی دارد، اما نباید دور از ذهن داشت که کارشناسان معتقدند که ازدواج در سن پایین و حتی سن بالا می تواند بسیار خطرناک باشد. در واقع کارشناسان معتقدند فردی آماده ازدواج است که بلوغ های چندگانه (عاطفی، عقلی و اجتماعی) را پشت سر گذاشته باشد، به خودآگاهی و شناخت درستی از خویش دست یافته، اولویت هایش را مشخص نموده و به دور از هیجانات موقت و کاذب دست به انتخاب بزند.

10. بحران های عاطفی و روحی

جوانی دورانی است که فرد معمولاً دچار مسائل روحی و عاطفی فراوانی می گردد. گاه پیش می آید که چنین افرادی تصمیم می گیرند برای رهایی از این بحران ها به راهکار ازدواج روی می آورند و می پندارند که ازدواج مرهمی برای این درد های آن هاست. اما درواقع نجات از بحران روحی با ازدواج، صرفاً تصوری اشتباه و نادرست است که می تواند مصداق حقیقت از چاله به چاه افتادن باشد. برای برطرف مسائل روحی و عاطفی خود به سراغ مشاوران و روانشناسان بروید نه ازدواج، زیرا این افراد هستند که می توانند بحران های احساسی و عاطفی شما را درمان نمایند نه همسر آینده شما.

ملاک های مهم در انتخاب همسر

اگرچه ملاک های زیادی برای انتخاب همسر وجود دارد، اما معمولاً روانشناسان توصیه می نمایند قبل از انتخاب همسر در این مورد مشاوره صورت گیرد تا با توجه به شرایط مختلف و خاص، ملاک هایی در نظر گرفته گردد که شخص بتواند بهترین انتخاب را داشته باشد. به عبارت دیگر ملاک ها ممکن است از فردی به فرد دیگر تغییر کند و نمی توان ملاک هایی ثابت را برای همه افراد تجویز کرد. با این همه ملاک هایی نیز وجود دارد که می توان به عنوان فاکتور های مهم، برای همه افراد مد نظر قرار داد و می توان با تبعیت از آن ها تا حدودی احتمال یک انتخاب پیروز را بالا برد. بعضی از مهمترین این ملاک ها بر اساس توصیه کارشناسان را می توان به توضیح ذیل ارائه داد.

1. اهمیت اخلاق و رفتار در انتخاب همسر

اخلاق و رفتار در هر روابطی بسیار مهم است. زمانی که که یک پیوند همیشگی مانند ازدواج مطرح می گردد این موضوع اهمیت بالاتری پیدا می نماید. در واقع اخلاق و رفتار خوب، موثرترین و مهمترین فاکتور دوام و پایداری زندگی زناشویی بشمار می رود. به همین جهت می بایست این مورد را در هنگام انتخاب همسر بصورت کامل مورد ارزیابی قرار داده و شریک مناسبی را برای زندگی خود برگزینیم.

2. اهمیت سلامت جسمانی و روانی

سلامت جسمانی و سلامت روانی از مهمترین فاکتور های مشخص نماینده در ازدواج هستند. البته باید توجه داشته باشید ازدواج کردن حق طبیعی همه است و افراد ناسالم نیز می توانند ازدواج نمایند. نکته قابل تامل و مورد بحث این است که تناسب نیز باید مورد توجه قرار گیرد تا بتوان ازدواج پیروزی داشت. در صورت وجود موانعی مانند عدم وجود سلامت جسمانی و روانی، مراجعه به روانشناس بهترین کار ممکن است که راه چاره مناسب و اصولی برای این موضوع ارائه گردد.

3. فاصله سنی مناسب برای ازدواج

فاصله سنی کاملا معین و استانداردی نمی توان مشخص کرد. بلکه این شخصیت، سطح هوشی، بلوغ و مانند اینهاست که می تواند مشخص نماینده باشد. مشاور روانشناس قادر است این ارزیابی ها را انجام داده و تناسب فاصله سنی افراد را تشخیص دهد.

4. مطابقت نسبی و یا کلی طرفین برای ازدواج

سطح تحصیلات، شرایط مادی، تفاوت ها و تشابهات فرهنگی از عمده مواردی هستند که در پیروز یا عدم پیروز بودن ازوداج نقش بسیار ویژه ای دارند. اگر تفاوت ها بسیار زیاد باشد بهتر است ازدواج صورت نگیرد، اما در صورت پافشاری طرفین می توان راه چاره های مناسبی برای برطرف مسائل که بصورت نزدیک کردن سطح طرفین به یکدیگر است ارائه کرد.

5. بلوغ فکری و مسئولیت پذیری

یکی از بزرگترین تغییرات در زندگی با ازدواج، بوجود آمدن مسئولیت و تعهد است. این احساس با بلوغ فکری بدست می آید که فرد را برای انجام اینکار آماده می نماید. چنانچه شخصی مسئولیت پذیر نباشد ازدواج کردن برای او زود است. در صورت لزوم، برای حل این مشکل می توان راه چاره های خوبی را جهت خودسازی و بلوغ فکری ارائه کرد.